Категория:
-барахолка-
Лучшее с БашОрга
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю…
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М>для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жеватьэти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый жемать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайтчтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально тампожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще неговорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утракогда ты в очередной раз скажешь «опять сидел в своем инете» я опятьскажу что-то типа «не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет»! и опятьподумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА?
))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечнопонимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то ирасчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»
она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «всё равно, лишь бы побольше секса»
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля…
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всёработает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда иотправим, снабдив вазелином.
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
>что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Антон: Хочешь стих? —
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво… ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял…
Антон:
ну, я шокирован… знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался…
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам…
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ… Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял…
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука… среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch… environment!
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервирапаставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системногоадминистратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась… )
Lotox: Блядь )
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
ххх: Уважаемый ***! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она]он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… иеще потом пишет «вирусные базы обновлены»! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когдая был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она былапрактикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчасбудет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господастуденты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получитьна халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более цененя как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за своиуслуги!
*со смыслом))
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!
бля!
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня «ща ты тот свет увидишь»
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот… перевернули… и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись «тот свет» суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкойзанимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»
Дик:
бедный хомяк…
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
Обсудить у себя
0
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю…
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М>для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жеватьэти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый жемать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайтчтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально тампожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще неговорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утракогда ты в очередной раз скажешь «опять сидел в своем инете» я опятьскажу что-то типа «не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет»! и опятьподумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА?
)) ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечнопонимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то ирасчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»
она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «всё равно, лишь бы побольше секса»
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля…
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всёработает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда иотправим, снабдив вазелином.
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
>что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Антон: Хочешь стих? —
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво… ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял…
Антон:
ну, я шокирован… знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался…
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам…
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ… Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял…
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука… среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch… environment!
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервирапаставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системногоадминистратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась… )
Lotox: Блядь )
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
ххх: Уважаемый ***! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она]он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… иеще потом пишет «вирусные базы обновлены»! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когдая был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она былапрактикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчасбудет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господастуденты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получитьна халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более цененя как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за своиуслуги!
*со смыслом))
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!
бля!
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня «ща ты тот свет увидишь»
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот… перевернули… и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись «тот свет» суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкойзанимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»
Дик:
бедный хомяк…
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
